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E vuelto a meter la pata como hago siempre, no se si es por costumbre o porque soy masoca y cuando las cosas estan tranquilas me gusta marear lo que no tiene solucion y por eso siempre acabo metida en lios que yo misma me busco...el otro dia estaba sola en casa y decidi llamar al chico con el que estaba de rollo o algo asi porque tampoco se muy bien que eramos (aunque nunca me lo pregunte tampoco) como siempre le dije de quedar y luego me arrepenti pero ya era tarde porque lo tenia sentado a mi lado cuando me di cuenta de que lo que realmentee me apetecia era estar con otra persona, es decir que le utilice para intentar no pensar en el otro pero solo me sirvio para pasar un mal rato. Me sabe mal porque no se merece que entre y salga de su vida asi como si nada solo para no sentir esas soleda que me invade de vez en cuando, pense que quiza como llevaba mucho sin verle seria distinto, que quiza podia empazar a quererle y asi intentar alejar de mi corazon a ese chico con el que no tengo nada que hacer, pero solo me sirvio para darme cuenta de que seria al unico que le dejaria entrar en mi vida de verdad. Porque es triste pero hasta ahora solo e dejado que entraran en mi cuerpo pero no en mi alma, siempre e tenido miedo de enseñarla por si la destrozaban en pedazos y resulta que se la e ido a entregar a la unica persona que no la quiere.

22/04
Hoy e recibido una llamada telefonica no muy agradable, me a llamado mi madre para decirme que mi tia se habia muerto. No estaba enferma aunque era un poco mayor, dicen que a sido de un infarto, simplemente iba a salir al patio abrio la puerta y se cayo al suelo desplomada cuando fueron a reanimarla ya era tarde ya se habia ido, siempre a sido creyente y ademas con devocion yo la verdad no creo mucho en un dios que nos salve pero ahora ella lo habra comprobado y quiza sea yo la equivocada, no lo se muy bien, lo unico que tengo claro es que despues de 23 años llendola a visitar ahora ya no tendre que hacerlo, era lo habitual una rutina por asi decirlo, ella era monja de clausura y claro como no podia salir nosotros teniamos que ir al convento, era extraño porque siempre la e visto a traves de unas rejas y nunca podia abrazarla. No entendia muy bien como una persona decide voluntariamente encerrarse en vida para mi eso era estar muerta, pero ahora aunque no lo comporta comprendo que ella era feliz que disfrutaba estando alli y que era su devocion, estaba casada con dios y ahora espero que halla podido encontrarlo. Aunque la muerte siempre es mas dura para los que se quedan que son los que sufren en silencio el hueco que deja esa persona en tu vida.

28/04
Hoy me siento mal, siento un gran vacio que hace que las personas que tengo a mi lado las note mas distantes que nunca, es como si un gran abismo se hubiera abierto entre nosotros y no tuviera manera de detenerlo y me noto caer sin nada que me aferre al mundo real e intento subir pero una vez empiezas a bajar a descender en esa oscuridad es dificil remontar, aunque por suerte siempre lo e conseguido pero por desgracia muchas veces a sido mas fachada que realidad, no se como explicarlo aunque supongo que no soy la unica que a sentido asi a veces, pero cuesta bastante trabajo cuando no eres capaz ni de mirar a la cara a las personas que quieres no porque ellas te molesten si no porque tu misma no te ves bien y sientes miedo de que si te miran pueden descubrir ese fondo oscuro que todos llevamos dentro. Siempre hago lo mismo aparto de mi lado a la gente que se preocupa por mi porque pienso que asi los protejo pero quiza la unica que este a salvo de esa manera sea yo ya que asi evito preguntas a las que no tengo respuesta. Todo pasa y esto tambien pasara lo se...

mayo 08
No se si sera el tiempo o esto que me esta corrollendo por dentro y hace que deje de ser yo para convertirme en esa persona que no me gusta, es como si tuviera 2 personalidades que no se llevan muy bien entre ellas, una es esa alegre y optimista que mira a la vida con descaro y no le tiene miedo a nada solo teme a su otra parte la insegura que piensa que si la gente le mira es por algo malo, la que se toma todo a mal porque no se siente bien consigo misma y la que se encierra en su mundo sin dejar que nadie mas entre, supongo que todo esto es normal que despues de todo lo vivido alguna huella mala tuvo que dejar dentro de mi como esa astilla que se mete tan dentro de tu piel que al final no es que no puedas es que no quieres sacar porque forma parte de ti. Nunca me a gustado que la gente sintiera pena por mi pero ultimamente soy yo misma la que me reniego y me quedo metida en mis propias miserias preguntandome que porque la suerte me a abandonado, aunque quiza es que nunca la tuve eso al menos me hace mas feliz, no se puede perder algo que nunca has tenido aunque tu creyeras que era tuyo. Espero que el proximo dia te escriba para contarte algo bonito.

domingo, 27 de abril de 2008

 
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