Lo siento mamba, es verdad soy una pequeña zorrilla que os tiene olvidaicos jejejejejejejeje no te dare un pero ni una explicacion porque realmente eso seria
mentir, intertar esconderme en palabras y no puedo hacer eso, es simple no tengo ganas
de escribir poruqe ultimamente soy un monotema tengo a alguien metido 24 horas en mi
cabeza y no quiero que tambien este 24 horas en mis escritos jejejeje.
Aunque que sepais todos que aunque no os lea, os comente o escriba no quiere decir que no me acuerde de vosotros....eh!!!!!!!bueno ahora me marcho unos dias fuera a ver a la family que tambien la tengo olvidaica, es lo que tiene enamorarse y ser rechazada que no sabes si piensas mas en lo bueno que viviste o si lloras por lo que ya no tendras y eso amigos ocupa mucho tiempo jejejeje aunque me lo tomo con mucho humor.
UN BESO DE BALLENA PARA TODOS Y PASAD ESTAS FECHAS EN LA MEJOR COMPAÑIA!!!!!
FELIZ MERRY CHRISTMAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Hoy hablo otro idioma
Hoy cumplo 24...puaff un monton jejejeje, y sabeis que? despues de muchisimo tiempo lo hago con una sonrisa de oreja a oreja, me pasan cosas malas, pero no tanto como para conseguir borrarme la alegria. Hoy e decidido a aprender a hablar balleno jejeje es que a ellas se las ve siempre felices y quiza si aprendo su idoma quiza se me pegue algo bueno. Solo queria decir a los cuatro vientos que me ALEGRO DE SEGUIR AQUI y que espero que esta sonrisa no se vaya nunca, aunque a veces cueste tiempo conseguirla
jueves, 4 de diciembre de 2008
Darse cuenta
Por fin lo entendi…el problema no eras tu, fui yo la que forzo, la que se agobio, la que no supo mantener el tipo y dejo que la situación le desbordara, hoy no quiero buscar culpables, de nada sirve ya preguntarse el porque? Ahora es el momento de recapacitar, de cambiar las cosas que fallan en mi, dejar de culpar a los demás de todos mis problemas y darme cuenta de que el problema soy yo, que ahí algo que no esta bien y me inquieta, lo malo es que no se lo que es, por eso desaparezco…porque me ando buscando, voy detrás de esa cosita que se esta escondiendo en mi cabeza para poder solucionarlo y dar el paso que definitivamente tengo que dar . Noto que se acerca un cambio, hace tiempo que esta ahí y ahora me e de enfrentar con mis fantasmas. Asi que si desaparezco no me lo tomeis en cuenta…
domingo, 16 de noviembre de 2008
Saber
Tengo ganas de saber
Hoy me siento con muchas ansias de predecir el futuro…cada dia me cuesta mas imaginarme que puede ser de mi, ya no en unos años si no en unas semanas… últimamente la vida me cambia tanto en tan poco tiempo que ahí veces que siento que no soy capaz de asimilarlo todo de golpe, que son tantas sensaciones, tantos sentimientos nuevos, incluso algunos desconocidos, que me agobio internamente y soy un matojo de nervios, paso de la risa al llanto en segundos. Tengo que asimilar todo lo que me a pasado a la vez que me estoy descubriendo, que me voy conociendo y dejando hueco para todas estas emociones tan intensas que a veces de lo bonitas que son incluso duelen.
domingo, 19 de octubre de 2008
En el anden
Ayer esperando en el anden me sucedió algo extraño, la vida me regalo una pelicula en directo, de esas con mucho sentimiento y lagrimas de emocion.
Sali tarde de trabajar y con ello perdi el tren que cojo siempre, tuve que esperar al siguiente y estando de mala leche porque iba a llegar mas tarde a casa vino una chica y me pidio que si podia dejarle mi teléfono para llamar, que era muy urgente y ella no tenia saldo, la vi tan apurada que le dije que si, no conseguia localizar a la persona que llamaba entonces llego el tren y las 2 subimos, se sento a mi lado y me contó la historia de porque tanta importancia a esa misteriosa llamada.
Resulta que conocia a un chico desde los 8 años, siempre habian sido amigos y de repente un dia empezaron a verse como algo mas, el por cosas del destino se fue a vivir a alicante y se dijeron que se amarian siempre pero que cada uno debia hacer su vida ya que el no volveria a barcelona nunca mas, después de 1 año sin verse el regreso aquí de vacaciones y se vieron. Ella ya estaba con alguien pero al verle a el se pregunto que hacia con el otro chico, entonces el le pidio que se fuera a alicante con ella, su respuesta fue no, decia que no podia dejarlo todo, que aquí tenia su vida, su familia, sus amigos y alli no tenia nada. Ayer el se fue camino de la estacion y ella estaba en su casa mirando la tele pero sin ver nada, su madre le dijo que se marchara si queria pero ella seguia negandose, el miedo es algo que le paralizaba, miles de preguntas sin respuesta, y si salía mal? Y si se arrepentia? Y si…?! De repente cogio el bolso y se fue corriendo a la estacion, porque por muchas dudas que hubieran la unica esencial era si podria vivir sin el. Cuando llegabamos a mi parada conseguimos localizarlo y le dijo que le esperara que iba ya para alli. La pobre estaba muy nerviosa, no llevaba nada ni maleta, ni macuto, solo las ganas de estar con el, le desee suerte y le dije que sobre todo no se arrepintiera que saliese como saliese se llevara con ella los momentos mas bonitos…supongo que ahora ya habran llegado a su destino, ya todo depende de ellos y ojala les vaya todo bien.
Cuando sali tarde de currar, iba muy cabreada ya que ayer era mi ultimo dia y pense que tenia muy mala suerte, pero luego me di cuenta que si hubiera cogido aquel tren, si no hubiera terminado tarde jamás la podria haber ayudado. Todo en esta vida tiene un porque, aunque a veces ni lo veamos.
lunes, 6 de octubre de 2008
...
No corria, por una vez en la vida solo caminaba, disfrutaba con el olor, con el sabor de sus besos… disfrutaba sin mañana, no sabia si lo habria por eso no podia pararme a preocuparme por el, solo saboree todos esos pequeños detalles, todos esos pequeños encuentros, todos esos momentos, pero a ti no te basto, buscabas no se que , ibas como un loco haciendo un spring, queriendo correr en 24 horas lo que tarda meses en decirse, en transmitirse, en sentirse… yo no sabia bien que hacer, que decir pues parecia no atisbar nunca las palabras que te parecia que debia decir, hurgaste, reliaste y por fin hallaste y ahora huyes, te escondes, y te escudas en frases sin sentido, en palabras vacias de contexto en sin sentidos que ni tu mismo sientes, no se que viniste a buscar aquí y me duelen mis pensamientos, no hemos empezado a conocernos que ya nos exigimos? Asi el camino siempre es mas duro, yo no puedo hacer mas ya te he dicho que busco, quiero intentarlo mi miedo tambien me hizo escudarme, pero sali aquí estoy.
Como cambian las cosas en 4 dias, impresionante como la vida da un giro siempre se aprende algo nuevo, yo aun sigo buscando la moraleja de toda esta historia porque seguro que la tiene, aunque yo no la encuentre. No se como acabara, ni si quiera si tendra un fin o si el fin fue el inicio. Espero que al menos tenga la oportunidad de saber porque, una respuesta a todas las dudas, como se a torcido todo ya que no se en que momento fue. Le he dicho que queria estar con el , intentarlo, su respuesta a sido que no era buena persona para mi, creo que eso deberia decidirlo yo, y no se si eso es un escudo o una manera sutil de decirme que no le interesa, que se canso…ya veremos si al menos me lo explica.
viernes, 3 de octubre de 2008
Para ti
Hola de nuevo a todos y todas, siento haberme perdido tanto tiempo ya sabemos que cuando algo no fluye no puedes obligarlo simplemente tienes que dejar que vuelva a ti sin mas, y por fin volvieron las ganas y el tiempo de escribir, de volver a estar aquí con todos vosotros.
E conocido a alguien que me hace vibrar como nadie lo habia hecho nunca, tengo miedo quiza incluso panico, porque no se bien que quiere y a mi me cuesta horrores decirle lo que siento, asi que como siempre prefiero escribirlo y dedicarle unas pequeñas palabras por si algun dia las encuentra…o mejor para dejar que las encuentre.
No quiero que nuestro temores no nos dejen vivir
No quiero que nuestros miedos frenen lo que podamos sentir
No quiero que pienses que solo me quiero divertir
Hoy quiero que sepas que lo que quiero es sentir
Hoy quiero que tengas la certeza que no te hare sufrir
Hoy solo quiero decirte:
Que mi corazon ha vuelto a latir.
Gracias, mil gracias porque junto a ti soy un poco mejor.
lunes, 29 de septiembre de 2008
buscando palabras que disparar
Sigo aqui, aunque no me veais
aunque no me leais jejeje
Ultimamente ando bastante ajetreada,
demasiado trabajo y poco tiempo
Ufff que tipico parece no?
La verdad es que no tengo muchas ganas
de escribir porque no se que decir o
quiza es que tengo tanto que decir que todavia
ando buscando las palabras.
Cuando las tenga, cuando todo brote
prometo no volver a fugarme por lo menos
sin deciros hasta luego.
Un besito a todos.
Por cierto mamarracho no me extrañes que aunque ausente sigo aqui.
Haidee gracias, gracias y mil gracias por enseñarme este gran blog me encanto, me inspiro muchisimo para continuar dibujando. Intentare pasarme mas a menudo yo tambien te llevo en un hueco que te hiciste hace tiempo en mi corazon.
MUACKIS A TODOS
viernes, 29 de agosto de 2008
Lo siento
Siento herirte sin querer
Siento no quererte como mereces
Siento no escucharte cuando me hablas
Siento no dejarte llorar cuando lo necesitas
Siento no dejarte chillar cuando te ahogas
Siento que haga mas caso a los demas que a ti
Siento no dejarte caer cuando tropiezas
Siento mentirte para no hacerte daño
Siento levantarte aunque no tengas fuerzas
Siento obligarte a hacer cosas que no quieres
Siento ir en contra de tus pensamientos
Siento no dejarte decir lo que realmente sientes
Aunque lo que mas siento es desconfiar de ti
Es extraño como alguien de repente puede hacer que dejes de quererte, que no creas en ti mismo que pienses que no sirves para mucho o mejor dicho para nada, por eso no quiero seguir dejando que la gente intente hundirme, el problema no son ellos lo tengo claro. La unica persona que tiene la culpa soy yo, porque no hiere el que quiere si no el que puede y si puede contigo es porque te crees que esta por encima tuyo y a estas alturas de la pelicula se muy bien que nadie es mejor que nadie porque nadie es igual, por lo tanto cada uno tiene una belleza unica e irrepetible y eso no te lo pueden arrebatar, a no ser que te dejes y yo no pienso hacerlo. Asi que por eso me e dedicado unos versos a mi misma quiza lo veais un poco egocentrico, aunque si no me quiero yo nunca podre querer y es lo que mas deseo en este mundo.
Pd. Y como estoy empezando a quererme aqui os pongo un dibujo que hice hoy, por fin e decidido retomar la otra cosa que mas me gusta en esta vida despues de escribir. No es bueno, no tiene nada en especial pero lo hice yo y con eso me basta por ahi. Asi que mil perdones por torturaros con esa imagen jajajaja
martes, 29 de julio de 2008
Ni un minuto mas
Esta mañana has vuelto ha hacerlo
Te dije que no entraras mas en mi vida
Que yo, ya no te doy permiso
No puedes jugar conmigo cuando te plazca
No puedes abrir y cerrar heridas ya cicatrizadas
Ya no duele que me busques
Ya no duele que no te quiera encontrar
No te reprocho nada, hace tiempo
Nada ,porque eso es lo que causas en mi
Aunque al escribirte esto ya te doy mas importancia de la que te mereces
Aunque al dedicarte este momento te doy mas importancia de la que tienes
Este es el ultimo trozo de papel que pienso escribirte
Este es el ultimo minuto de vida que pienso dejarte.
domingo, 27 de julio de 2008
Schhhhh...
Silencios…expectantes
Silencios…antes de hablar
Silencios…rencorosos
Silencios…pensativos
Silencios…melancolicos
Silencios…con miradas
Silencios…dolorosos
Silencios…rotos por sollozos
Silencios…..aburridos
Silencios….divertidos
Silencios… sin nada que decir
Silencios…cuando simplemente todo esta dicho
Hay miles de silencios, y cada uno tan variado según el momento y la persona…porque simplemente ahí veces que un silencio llegado a tiempo tiene mas cabida que las palabras vacias de sentido…
martes, 22 de julio de 2008
Solo por el placer de dar
Cuando trato,
Cuando intento
Cuando me presiono
Cuando me obligo
Cuando me impongo…
Entonces te doy mas, quizas mucho mas, pero no te doy lo mejor.
Lo mejor de mi,
Lo mas bello de mi,
Lo mas constructivo de mi…
Es lo que quiero darte,
Lo que me surge sin esfuerzo
Hoy e escogido un fragmento de el libro:
Cartas para claudia de (Jorge bucay)
Me encanta este fragmento, porque siempre me hace darme cuenta, de que las cosas forzadas, que los actos que realizamos sin conviccion no sirven para nada. No sirven a la otra persona porque no le estas entregando lo mejor de ti y no te sirven a ti mismo porque no consigues realizarte con ese acto. A veces e resultado un poco borde a la gente, me han llamado arisca e incluso antipatica, pero nunca se han parado a preguntar porque no le he hecho un favor, cuando pedimos algo y la otra persona no lo realiza nos sentimos defraudados y tambien pensamos que esa persona no nos valora lo suficiente, pero si recapacitamos y nos ponemos en su lugar.
¿Quien falla a quien?
Ella que no quiere realizar el acto porque quiza en ese momento no le apetezca o nosotros que nos creemos tan importantes para que esa persona deje su mundo para arreglar el nuestro. No me gusta hacer las cosas porque se tienen que hacer, me gusta hacer las cosas porque siento que me apetece hacerlas, a mi no me sirve de nada que me ayuden si después el dia de mañana me repetiran constantemente: recuerda que yo te ayude, no olvides que me debes una… no quiero deber nada a nadie, quiero entregar sin esperar y que los demas esperen sin tener que entregar, si no fueramos tan egoistas quizas las cosas nos irian un poquito mejor.
lunes, 14 de julio de 2008
Hoy me dejo fluir
Hoy quiero flotar, me apetece dejarme llevar
Hoy no quiero pensar, ni si quiera planear
No quiero lagrimas brotando en la almohada
No quiero sollozos apagados en mi alma
Hoy busco sonrisas y miradas de complicidad
Hoy busco caminos llenos de felicidad
Hoy simplemente quiero llenarme de PAZ
La vida es un tanto extraña, los sentimientos en si son bastante extraños, como un dia el abismo se presenta y tu no llevas el paracaídas puesto y a la mañana siguiente despiertas en vuelta en aura de tranquilidad que ni tu misma hubieras llegado a imaginar. Como todo fluye sin que tu a veces tengas ni tiempo de pararte a mirar, fluir últimamente estoy bastante interesada en este termino, es impresionante como pueden cambiar las cosas cuando simplemente dejamos que sigan su rumbo, sin presionar, sin buscar, si algo tiene que venir, si algo tiene que suceder en tu vida ten por seguro que aunque no lo busques vendra.
domingo, 13 de julio de 2008
Decidi vivir
Llegas y te vas, vienes y me dejas
Eres como el viento que mueve una veleta
Que la balanceas sin dejar que caiga
Suave brisa que no hace daño
Pero que no te deja equilibrar
Entras y sales como se te antoja
Juegas y te burlas sin que yo te lo evite
Quiza sea que yo tambien estoy jugando
Aunque si es asi, no se porque me duele tanto
No se muy bien que me ocurre, estoy feliz aunque de repente, es como si alguien viniera y decidiera quitarmela y la culpa no es suya, la unica culpable soy yo que me la deja arrebatar y quiza sea porque no me pertenece, porque aun me ando buscando , como el que se queda sin luz y busca desesperadamente una vela que le alumbre en la oscuridad, los dias últimamente son mas buenos que malos y los miro con desafio, diciendoles bien alto:
Hoy tengo ganas de vivir
Quizas es que ando desesperada buscando cosas que no tengo y la pregunta es como puedes pensar perder aquello que nunca tuviste? Supongo que porque soy tan egoista que pienso que me pertenecio y cuando descubro que solo fue una vision del pudo ser y no del es…caigo.
Mañana pienso luchar, mañana pienso decir se acabo, mañana no quiero jugar, mañana quiero vivir, disfrutar, reir, salir, pasear, leer, escribir, en definitiva mañana empezare a vivir y no porque no quiera hacerlo hoy pero es que me voy a dormir que e empezado en un nuevo curro y trabajo 12 horas cada dia. Me voy de casa a las 8 de la mañana y vuelvo a las 9 asi que imaginad como estoy, acumulando estrés, cansancio y mala leche y eso no me gusta, asi que mejor duermo y me despejo…
Estos besos van dedicados a todos vosotros a quien a decidido prestarme un ratito de su vida para leerme y en muchos casos darme consejos muy valiosos. Besitos para todos y en especial sin desmerecer a nadie a haidee que desde ese lugar encantador desde donde nos escribe me da una calidez y una paz muy reconfortante, mil gracias de corazon.
viernes, 11 de julio de 2008
SE FINI
Hoy no soy xeixa, ni si quiera soy la persona que escribe…hoy soy carlota la vengadora jejeje:
Esa es la identidad que decidi tomar para llevar la pequeña venganza, a sido tan light que me ha sabido a poco pero no me apetecia seguir, no vaya a ser que descubra quien soy realmente y decida denunciarme de verdad jajajaja.
Todo empezo cuando le conte a mi compañero de piso la historia y decidimos meternos en su Messenger con otra cuenta distinta, le invitamos y el acepto.
El. Hola
Yo : hola
El : quien eres?
Yo: yo carlota y tu?
El : yo cristian…
Y ahí comenzo nuestro romance cibernautico, estuvimos hablando como si no le conocieramos de nada, preguntandole sobre todos los temas que yo ya conocia, hasta que en una de las conversaciones me di cuenta de que encima es un poquito depravado…(le doy las gracias a mi angel de la guarda por quitarlo de mi vida)
Resulta que el chico es bastante liberal y me mando unas cuantas fotos de su miembro, a la par que me ofrecia una cita con una tia que tenia ganas de probar…no es que no este a favor, aunque opino que a una persona que no conoces de nada quiza mejor evitar ciertos temas…(cosa que agradezco que conmigo lo hiciera)
Le dije que no y que yo preferia a un buen tio… por ejemplo como el!!!!! Y bravo por mi me dijo de quedar, primer paso superado. Quedamos al dia siguiente en un centro comercial y que decir que yo no me presente, pero esta vez el si y os preguntareis que como lo se, pues muy sencillo porque por la noche me volvi a conectar: El: Porque no te has presentado?
Yo: El que no se a presentado a sido tu!!!
El: Pero de que coño vas yo si que e ido y tu no has aparecido
Yo. Lo que pasa es que e llegado tarde, pero si que fui además como no tenia tu movil no te e podido avisar.
El: Ya bueno
Yo: Si no quisiera verte para que te iba a decir de quedar??seria una perdida de tiempo
Y vuelta a empezar, como si no hubiese pasado nada me dice de quedar una segunda vez ya que la primera fue un despiste por no esperarme y yo por llegar tarde…(fue culpa mia, se me paro el reloj jajaja)
Dedidimos quedar el jueves de la semana pasada y ya que el no podia ni martes ni miércoles. El lunes volvimos a coincidir (por casualidad, aunque es la unica persona que tengo en esa cuenta) y después de llevar un buen rato hablando (no lo cuento porque no tiene mucho interes la verdad) decidio mandarme unas cuantas fotos mas de las suyas… y me pidio que yo le mandara, le dije que si que tenia unas cuantas en la camara de fotos pero que no encontraba el cable para pasarlas. Entonces otra vez sucedió…me dijo de quedar, aunque el supuestamente no podia porque tenia una cena le parecio mejor anularla y que nos vieramos y claro con lo loquita que estaba por el pues tuve que decirle que si. Asi que nada me libre de buscar el cable porque nos veiamos en una hora y claro una chica necesita tiempo para una cita tan importante, pero de repente en la pantalla su numero de teléfono con una frase
El. Ya que vas a la ducha aprovecha y me mandas unas fotos
Yo. Bueno ya vere
El. Las espero en menos de 15 minutos
Yo. Eso es una ordenas, porque no me gustan que me digan lo que tengo que hacer y aun menos las exigencias
El. No te enfades, es solo morbo
Yo. Ya vere nos vemos a las 10 alli ciao
Bueno si todos lo sabreis 2a cita 2º PLANTON asi en mayusculas, tampoco me dio tiempo de esconderme por alli a ver su cara, pero por supuesto me volvi a conectar esa misma noche…
El: de que coño vas???????
El. Eeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
El. Varios zumbidos hasta que conteste
Yo. Lo siento me arrepenti, asumo toda culpa pero es que me dio miedo
El: Solo ibamos a tomar algo, si no pensabas venir me lo podrias haber dicho
El. Te arrepentiste como el otro dia
El. Ya veo que te gusta jugar con la gente
El : no me tomes el pelo como con lo de las fotos
Yo. El otro dia si que fui pero llegue tarde, lo de la fotos es que no tenia saldo para mandarte un mms y no te e podido avisar
El. Anda comemela un rato
El. Adios
Yo. Pues la como muy bien
Yo. Adios
Y cuando todo se termino volvio al ataque…
El. Eso habria que verlo, todas decis lo mismo
Yo. De momento no e tenido queja
El. Quedamos mañana y me la comes
Yo. Ahora nos entendemos…yo lo que quiero es pasar un buen rato contigo no ir a tomar algo
El. Estare solo en casa hasta las 23 quedamos a las 19.30?
Yo. Ok, alli estare
El. Haber si es verdad
Yo. Si es para pasar un rato agradable te aseguro que voy…
Y ahí termina todo, no tiene final porque hoy e decidido borrarlo del messenger, no creo que se halla presentado aunque no me importa, yo ya e jugado y solo queria que supiera lo que se siente, ya dije que era una venganza super light porque no creo que este en este mundo para vengarme de todo aquel que me la juegue (porque seguro que habra gente asi en todos lados), pero por una vez en mi vida decidi que por si no le llegaba el san martin, se lo iba a entregar yo en mano. Ademas después de conocer su otra faceta creo que bastante tiene el con lo suyo…
Pd. Cuando le di el primer planton se cambio el nick y se puso:
De verdad que no ahí nadie que valga la pena???….
Pd 1. Quien siembra vientos recoge tempestades….
martes, 8 de julio de 2008
La venganza congelada
No me gusta ser vengativa, ni siquiera me gusta ser tan rencorosa pero es algo que no puedo evitar. Cuando te hacen daño algo se queda clavado en ti que hasta que no lo sacas no puedes seguir, no es de mucha inteligencia actuar de esta manera y lo se pero el se lo merece, tenia que hacer algo por lo que me hizo. La verdad es que es una persona que me causa un poco de indiferencia en si. Lo que me dolio es el acto en si , no el chico que lo hizo.
Un dia conoci a un chico que me parecio bastante simpatico y encima me gustaba fisicamente, total que pense que tenia algo bueno para ofrecerme y yo tenia ganas de ofrecerle tambien a el. Cuando nos vimos la primera vez la verdad estaba super nerviosa (no os e contado que lo conoci en un chat, estuvimos hablando muchos dias hasta altas horas de la madrugada y un dia dijimos de quedar). Estaba esperandome y en cuanto llegue note unas mariposillas en el estomago que me decian que esto podia pintar muy bien, total decidimos ir a dar un paseo y caminamos durante casi 2 horas. Estaba encantada, me rei mucho y además me hacia sentir a gusto, parecia un chico muy normal y eso me alegro, porque la verdad era la primera vez que quedaba con alguien a traves de un chat y eso me me ponia bastante nerviosa.
Cuando regresamos al punto de partida nos dimos 2 besos y dijimos de volver a quedar. En cuanto llegue a casa me conecte y estuvimos hablando hasta las 5 de la mañana, al fin en esa conversación nos dijimos todo lo que habiamos tenido ganas de hacer pero que ninguno se atrevio. Me fui a dormir con una sonrisa de oreja a oreja y con una cita para el viernes, un planazo. Durante esos dias seguimos hablando por el Messenger y todo iba sobre ruedas, excepto por algunos malos entendidos que se dan por ese sitio nada hacia presagiar que eso no funiconaria. Llego el gran dia y en el ultimo momento anulo la cita, me dijo que lo sentia pero que no podia quedar y que lo dejabamos para el domingo si me parecia bien, le dije que si, aunque en realidad me muriese de ganas de verle. Me mando un mensaje diciendo que al final se habia librado antes y que podia quedar pero ya era tarde asi que vuelta a esperar al domingo. Pensaba que no pasaria nunca el sabado, creo que fuel el mas largo de mi vida y por fin el gran dia. Me puse bien mona y me fui con mi mejor sonrisa, y espere, espere y segui esperando… le llame por teléfono y lo tenia apagado y de repente mi corazon tambien se apago. No pensaba venir, asi que me fui para mi casa, ni me llamo, ni me mando un mensaje…nada era como si la tierra se lo hubiera tragado o quiza el hizo el boquete para meterse y no verme no lo se…no supe nada de el hasta el dia siguiente que se conecto y lo mas impresionante es que cuando le pregunte lo unico que me dio por respuesta es que no le apetecia dar explicaciones, ni tener que justificarse, que se le complico el dia y no le apetecia hablar de eso. Lo extraño es que yo soy bastante arisca y es mas a otra persona le hubiera mandado a la mierda sin pensarmelo, pero por algun motivo ajeno a mi razonamiento no lo hice y maldita la hora en que no razone. Empezamos a hablar como si nada hubiera pasado y me volvi a encandilar en sus palabras, me decia cosas que nunca nadie me dijo, no queria correr para no asustarme, decia que si hacia falta esperar a que yo confiara en el me daria tiempo, y lo hice. Confie en las cosas bonitas que me decia y en las ganas locas que tenia de verle. Volvimos a quedar y tonta de mi me presente a la hora en el sitio indicado, a diferencia de la anterior esta vez estaba alli, fuimos a mi casa y directos a la habitacion, no podia, mejor dicho no queria esperar mas, necesitaba sentirlo, enloquecia de pensar en el contacto de su piel… una vez dentro de mi cuarto nos pusimos a ver una pelicula y mientras pasaban las secuencias nosotros nos besabamos, nos acariabamos… hasta que sus tripas empezaron a rugir como unas bestias pidiendo guerra, me dijo que no habia cenado y como mi nevera estaba pelada de comida (vivo sola jejeje) decidimos ir a su casa a por algo de comer, ya que vivia a 5 minutos y a las 2 de la mañana no habia nada abierto. Le pregunte si queria que le acompañara y me dijo que vale, me quede esperandolo a que bajara y espere, espere, espere… no volvio a bajar nunca mas…cuando llegue a casa me habia borrado de su Messenger y no, no tenia su numero de teléfono ya que lo borre el dia que me dio planton y como me daba vergüenza contarselo no se lo volvi a pedir. Y asi es como desaparecio de mi vida, tal y como entro sin avisar, sin pedir permiso lo puso todo patas arriba. Le mande un par de mails y no me contesto, hasta que al cabo de una semana lo vi en la calle con su ex (se que era ella porque vi fotos) y decidi mandarle otro mail, diciendole que esperaba que a ella la tratase mejor, que somos personas y no merecemos que nos traten como a un trasto al que coges y dejas a tu antojo, le pedi que ya que a mi no me lo habia tenido que al menos a ella empezara a respetarla un poco y esta vez supongo que toque su ego masculino porque hubo respuesta. Me dijo que era su mejor amiga y que decidio volver con ella el mismo dia en que me dejo tirada por 2a y ultima vez, y además de posdata dijo que si le seguia acosando que me denunciaria. Ahora a pedir una explicación se le llama acosar? Me enfade mucho tanto tanto que llegue hasta el punto de decidir que la venganza es un plato que se sirve congelado… Ahora estoy en la trama final cuando todo acabe os contare si no me han metido en la carcel por acoso…aunque pensandolo bien yo podria denunciarlo por abandono de ser humano no?
domingo, 6 de julio de 2008
11 años de manos blancas
Hace 11 años ya de esto, pero parece tan reciente el dolor que parece que fue hace 5 minutos.
Hoy alguien a decidido plasmar las ultimas 48 horas de vida de M.A. blanco y la verdad es que sigo sin comprender porque ocurrio. Toda españa, toda las personas con respeto por la vida salieron a la calle, a luchar, a decidir bien alto:
BASTA YA!!
En su dia era mas pequeña, y jamas pude entender como unas personas podian quitarle la vida a otra sin pensar, a sangre fria, ¿como es posible que se crean de verdad todas esas cosas? yo no digo que no puedas tener ideales, lo que digo es que no me cabe en la cabeza como alguien se cree con derecho a arrebatar una vida y decir que fue por sus principios. Que la lucha se lo merece, me hace tanta gracia todo esto, es tan triste que cuando les escucho hablar solo puedo reirme de sus estupideces, porque una persona con 2 dedos de frente jamas pensaria que no matan, que solo intentan liberar un pais.
Y estas mismas personas dicen que lo unico que quieren es libertad, si de verdad es lo que buscan que tengan en cuenta que para ser libre el primer paso es ser persona. No puedes decir que te oprimieron y por ello hacer tu lo mismo, el ojo por ojo sale muy caro, pero es que hoy en dia no tienen que defenderse porque nadie les ataca, que luchen hablando, dialogando. Aunque yo bajo mi humilded opinion creo que para tener libertad lo primero es no tener barreras, y ellos lucha por poner una barrera en sus tierras... es decir un sinsentido que solo las personas salvajes pueden entender.
Millones de españoles salimos sin miedo, por una vez dimos la cara y levantamos las manos mientras los ojos se inundaban, millones de personas murieron un poquito ese dia.
Ojala nunca tenga que volver a escribir sobre esto porque querra decir que por fin la cordura reinara en esta vidda.
Pd. Esta frase aun me pone la piel de gallina fue un canto a la valentia: AQUI TENEIS MI NUCA
miércoles, 2 de julio de 2008
No se porque últimamente te extraño
No entiendo muy bien porque tu ausencia me hace daño
No me gusta dejar mis riendas en tus manos
No me apetece que mi vida no me pertenezca
No quiero que utilices mis pensamientos
No me agrada no poder controlarlo
Hoy tengo miedo de lo que siento
Hoy mas que nunca me da miedo que sepas lo que siento
Hoy no se porque te amo mas que nunca
Supongo que todos tenemos momentos de debilidad, donde todo lo que ayer era nuestro lo dejamos a merced de otra persona, no se muy bien cual es la razón de porque dejaria todo por estar a su lado. Ni entiendo, ni comprendo como seria capaz de dejar mi vida en sus manos. No me gusta lo que siento porque no lo puedo controlar y el panico se apodera de mi mas veces de las que he podido llegar a imaginar, no por el hecho de que quiza nunca vuelvas a ser mio, si no quiza porque yo nunca volvere a ser de otro de la misma manera…
domingo, 29 de junio de 2008
Cuando
Cuando lo oscuro me acecha
Cuando la soledad me persigue
Intento esconderme para que no me veas
Cuando las lagrimas brotan sin mas
Cuando las palabras solo son amargas
Intento salir huyendo para no herirte
Cuando la tristeza me invade
Cuando la luz no me ayuda a encontrarme
Intento no hablarte para no hacerte daño
Cuando los sentimientos son oscuros
Cuando el calor ya ni me calienta
Intento no mirarme en el espejo,
No es para que no veas mi reflejo
Si no porque yo ya no me veo
jueves, 26 de junio de 2008
De ti
Pide un deseo dicen que esta noche es magica y
todo lo que quieras se puede cumplir
Solo uno? Eso es difícil ya que tengo varios
Cierra los ojos, mira dentro de ti, busca en lo mas
hondo y no pienses en nada solo di el deseo:
Hoy mas que nunca te necesito junto a mi
Hoy mas que nunca te quiero tener aquí
Mañana no se si te echare de menos
Mañana no se si te querre a mi lado
Lo unico que tengo claro es que hoy
Tengo ganas de ti…
lunes, 23 de junio de 2008
Pasada de vueltas....
Si alguien sabe mas respuestas, o simplemente tiene la respuesta del porque de estas cosas, seamos civicos y que levante la mano...; )
Que pasa cuando eres invisible?…..pues que nadie te ve
Que pasa cuando no pasa nada?… pues que te aburres como una ostra
Que pasa cuando pasa algo?…pues que piensas que todo te pasa a ti
Que pasa cuando estas bien en el trabajo?… pues que te pagan poco
Que pasa cuando cobras bien en el trabajo?… pues que acabas con depresion por estrés
Que pasa cuando te enciendes un cigarro?… pues que viene el autobús
Que pasa cuando tienes prisa?… pues que no encuentras ningun taxi
Que pasa cuando te gusta alguien?… pues que no sabe ni que existes
Que pasa cuando quieres ir a la playa?…pues que hace mal dia
Que pasa cuando te apetece hablar?…pues que nadie te coge el teléfono
Que pasa cuando ves algo que te gusta?…pues que no tienes dinero para comprarlo
Que pasa cuando necesitas ayuda?…pues que todo el mundo esta ocupado
Que pasa cuando todo esto pasa? …pues que no tengo ni idea de lo que pasa
viernes, 20 de junio de 2008
Amistades perdidas
Mucho tiempo pase perdida en tus palabras
Mucho tiempo pase perdida en tus miradas
Siempre pense que tenias mucho que ofrecer
Siempre pense que tenias mucho que enseñar
Tus palabras se grababan a fuego lento en mi alma
Tus miradas casi siempre me dejaban helada
Hoy nada sabemos el uno del otro
Hoy nada conocemos el uno del otro
Hoy ahí un abismo insalvable entre nosotros
Quiza fue que me canse
Me canse de que nunca llamaras
Quiza fue que te canseste
Te cansaste de que yo ya no llamara
No se muy bien como a sucedido todo
No entiendo muy bien como llegamos hasta aquí
Recuerdo todos los momento que vivimos
Recuerdas tu todos lo momentos que vivimos?
Nuestra amistad se ha ido alejando
Sin que nada hallamos podido hacer
Yo intento acercarme pero tu te alejas mas
Tu no intentas nada porque te crees demasiado imprescindible para acercarte sin mas
Una lastima que ya nada se pueda hacer
Te di el cien por cien
Tu me diste lo unico que eres capaz de ofrecer
Ahora cada uno seguira su camino
Ahora cada uno tendra su destino
Pero aunque todo esto nos separe
Aunque todo esto no nos vuelva a unir
Siempre recordare que fuiste importante para mi
Siempre recordare que fui importante para ti
No se que nos ha ocurrido quiza es que yo me canse de que nunca llamaras, quiza es que tu te cansaste de que yo llamara cada vez menos. La ultima conversación de por si fue bastante tensa, ya sabia que esto pasaria si tenias que elegir entre ella o yo sabia que ganaria… supongo que te viste obligado ya que ella no me puede ni ver, una lastima que nuestra amistad se rompa por algo que no esta en nuestras manos.
Es una pena realmente que el paso del tiempo haga que personas que se quieren no puedan salvar las brechas que la madurez va dejando en cada uno de nosotros, cada uno madura a su manera y cada uno va haciendo su vida. Aunque tengo claro que todas las personas que pasan por tu vida siempre dejan huella ,que aprenderas mucho de ellas y que la mayoria no se quedara mucho tiempo, lo malo es que ahí a algunas que cuesta mas decirles adios.
miércoles, 18 de junio de 2008
Un poco de mi historia
Hace ya algun tiempo decidi que era hora de que nos vieramos cara a cara, todo el mundo me decia que me parecia mucho a ti, y yo no entendia que todos supieran como era mi padre menos yo. Fue duro el camino que tuve que recorrer para llegar hasta a ti porque nadie me queria ayudar ,aunque todo el mundo supiera donde tenia que ir para hallarte. La unica persona que acepto que tenia todo el derecho de querer verte fue mi abuela y gracias a ella lo conseguí. Era una semana santa como la de cualquier año pero muchas cosas iban a cambiar a partir de aquel momento.
Un dia recibi una llamada de teléfono:
Yo: Quien es?
Ella: Soy tu hermana
Yo: Mi hermana?
Ella: Si, me llamo aitana y te llamo de parte de papa, era para ver si podiais quedar mañana por la tarde el se pasara por donde estes tu.
Yo: Vale, yo estoy en el pueblo de mis tios.
Ella: Muy bien pues mañana cuando vaya a llegar te llama.
Yo: De acuerdo hasta luego
Ella: Adios
Ni si quiera fue capaz de llamarme el, le dejo la tarea a su hija como si yo fuera algo que le incomodase, desde ese momento supe que nunca te llamaria padre.
De repente al dia siguiente me llamas para decirme que estas llegando, me esperas en la entrada del pueblo dentro de media hora y yo muerta de miedo, con temblores en las piernas decido ir a tu encuentro. Alli estas con una mujer y un niño en los brazos. Dos besos y decidimos ir a tomar algo a un bar para charlar.
Tu: ¿Por qué has decidido buscarme?
Yo: (Lo se es una pregunta que tiene mil respuestas) Porque tenia curiosidad por ver tu cara, no te preocupes no quiero nada mas de ti solo saber como eras porque todo el mundo no para de repetirme que nos parecemos
Tu: La verdad es que te pareces mucho a tu hermana aitana ya veras cuando la conozcas que sois iguales
Y a partir de ahí deje de escuchar, los nervios me traicionaron y me bebi tantas cervezas que ni si quiera recuerdo la despedida. Solo se que me diste veinte euros y me dijiste que convidara a mis amigos.
Te fuiste con tu mujer y tu hijo, yo me quede alli sola viendo como te alejabas con tu familia y con aquel niño al que le dabas todo el cariño que a mi me negaste. Volviste a llamar, la verdad, pensaba que no lo harias.
Viniste a buscarme para llevarme a tu casa, me abriste las puertas de tu hogar y me dejaste entrar como a una mas de la familia. Conoci a mis otras dos hermanas, ellas sabian la historia nunca ocultaste que tenias una hija, pero nunca actuaste como padre conmigo. Me quede a dormir alli con vosotros , en vuestro hogar (porque ahora tengo claro que nunca fue el mio) sali con mi hermana como si fueramos amigas y la verdad yo no entendia muy bien todo lo que estaba ocurriendo en mi vida, sin darme cuenta habia encontrado otra familia que me habia acogido con los brazos abiertos y sin reproches (a primera vista). Al dia siguiente me marche, me fui a mi pueblo con mi gente y no podia quitarme la sonrisa de la boca, y del corazon. Todo quedo ahí porque yo regresaba a barcelona a mi vida diaria y dijimos que volveríamos a vernos en verano cuando pudiera regresar.
No hubo muchas llamadas el tiempo en que no estuvimos juntos, pero al menos tenia contacto con mi hermana y eso ya era un gran paso.
Cuando regrese en verano comimos juntos y tu me dijiste que me quedara a dormir, pero yo ya tenia planes y la verdad no se porque no terminaba de sentirme tan a gusto alli con vosotros. Me llevaste de vuelta a mi pueblo y quedamos en que a la semana siguiente vendrias a buscarme porque empezaban las fiestas de alli y asi podriamos salir mi hermana y yo y pasar mas tiempo juntos . Cuando llego el momento prepare la maleta para ir a pasar unos dias alli, quedamos a la 3.30 en el lugar de siempre y me dijiste que me llamarias para confirmarlo. Hoy después de casi 5 años aun tengo la maleta hecha y tu has seguido sin llamar. No se que te paso, tal y como me dejaste entrar me volviste a sacar . Hoy ya no lloro tu rechazo, hoy ya no te imagino, y la verdad casi ni ti recuerdo. Gracias a dios tengo una familia impresionante que me quiere y me apoya y la cual nunca me dejara con la maleta preparada y el corazon en un puño. No se que es de ti en estos momentos, y aunque a veces me duela tu recuerdo nunca me dolera el no tenerte como padre.
martes, 17 de junio de 2008
Pereza
Hoy me levante perezosa muy perezosa, me daba pereza estar tumbada, me daba pereza estar de pie, fumar porque tengo que irme a la terraza, comer porque tenia que cocinar, beber porque tenia que tragar, salir a la calle porque me tenia que vestir y además caminar, al final de la propia pereza tenia pereza y sin hacer caso a mi cuerpo me e vestido y e salido a pasear sin mas. Al notar la primera racha de viento me despeje, mis pies han empezado a ir solos como mis dedos cuando escribo, y e comenzado a caminar sin tener ningun sitio a donde ir ni que visitar, sin tener a nadie con quien hablar ni discutir…y de repente una llamada: Un plan, unas amigas una cervecita en una terraza y acepto encantada, me voy para alli , las veo , les saludo y lo primero que me preguntan :
¿Que te pasa?
Y lo primero que contesto:
Me aburro!!!!!!!!!!!!!
Es la frase del dia. Terminamos la cerveza y cada una para su casa decido bajar caminando para ver si el aburrimiento y la pereza se dan la mano y se van en silencio tal como llegaron sin avisar y sigilosas…y de repente me da por mirar el cielo y ahí la veo a ella grande y redonda mirandome desafiante, ahora se que me pasa y es que es luna llena y suelo transformarme como ella.
Juegos
Hace tiempo que te ví, y me vistes en un solo instante nuestras miradas volvieron a unirse
No te pregunte que tal, ni si quiera queria saberlo o quiza si o quiza no lo se
Siempre te dije que no jugaras conmigo pero yo siempre jugue contigo
Jugamos a querernos, a odiarnos , a ser amigos, a no ser ni conocidos
Jugamos a besarnos, a pegarnos, a mirarnos , a abrazarnos …
Ahora me aburre, me aburren tus dudas, me aburren tus besos, me aburren tus silencios, me aburren tus desprecios, me aburre que me busques y que cuando me encuentres me rechaces, me aburre que me aburras. Hoy por fin puedo decir que te e olvidado, ¿si me ha costado? Ufff a sido la tarea mas difícil que e tenido en mi vida.
Me escondi pero me encontraste
Me has encontrado.
Yo que me escondia bajo mi sombra para volverme tan oscura como ella,
Yo que te rehuia para que no vieras lo que llevaba dentro
Yo que me compre una burbuja con los cristales tintados para no ver ni que me vieras
Me has encontrado.
Tu que me buscabas en la pequeña llamarada que desprendian mis ojos cuando te veia
Tu que no me perdias incluso cuando yo me escondia
Tu que hiciste un boquete en el caparazón para hacerte un hueco dentro de el
Tu y yo nos hemos encontrado y que gran placer haberte conocido.
Esto va dedicado a ti que me buscaste y conseguiste que me dejara encontrar…
lunes, 16 de junio de 2008
CAIGO
Caigo ,caigo no veo nada todo esta muy oscuro. Dejo caer una piedra no se oye llegar al fin, quizá es que no lo haya, tal vez la caída sea eterna. Si no tiene fin nunca llegare a ningun lado ,solo caeré y tendre que esperar a que algo pase, no quiero esperar no me apetece tener que quedarme en un continuo movimiento hacia abajo sabiendo que no llegare a ningún lugar. Noto algo creo que podré agarrarme y luchar, luchar por subir por no dejarme morir en vida pero no lo consigo, escucho un ruido creo que ahí alguien aquí conmigo.
¿Quien eres? No hay respuesta pero yo se que no estoy sola. Grito como nunca lo había hecho antes, hasta desgarrarme, con todas las fuerzas que el miedo me deja tener. Me has cogido la mano, no se como lo has conseguido para llegar hasta mi .pero me subes hacia arriba. Me duele la vista, tanta oscuridad me a dejado sensible a la luz que veo arriba, me duele todo el cuerpo es como si no tuviera fuerzas. Espera algo me impide llegar hasta allí, creo que me e enganchado con alguna rama o quizá sea una piedra, no lo se, intento soltarme pero no puedo vuelvo a chillar no me sueltes … Me doy cuenta de que no ahí nada, ni ramas ni piedras nada que entorpezca mi camino, o quizá si no lo se.
Soy yo, pero que me pasa yo misma estoy cogiendome al vacio para no subir, no entiendo lo que ocurre, pero si yo necesito estar arriba porque me cojo…oigo una voz alguien me pregunta… De que tienes miedo?
Porque no te sueltas? Reflexiono, pienso mas rapido de lo que soy capaz de asimilar
Todo se vuelve claro oigo mi voz sin ni siquiera estar hablando: TENGO MIEDO DE SUFRIR.
Oigo tu voz me respondes : La vida es sufrimiento, la vida es dolor, la vida te dara cosas amargas, la vida te puede dar la espalda…pero lo que tu nunca puedes hacer es darle la espalda a la vida porque entonces no disfrutaras de la luz, de las risas, de los momentos pequeños que te dan grandes placeres, de una mirada de complicidad, de los amigos, de los paseos en la orilla del mar o en la montaña rodeada de naturaleza, de los besos a escondidas, de las caricias en publico…
Me suelto consigo llegar hasta ti mejor dicho tu consigues que llegue hasta ti. GRACIAS
domingo, 15 de junio de 2008
PLACERES
Tus manos en mi pensamientos,
El placer nos deleito durante un momento,
Nostalgia de sudores compartidos
De gemidos en el silencio
Jadeos que no tenian fin
Placeres que escapaban a la realidad
No necesitabamos hablar
Para saber que nuestros cuerpos
Se estaban fundiendo en uno solo
Note tu calor entre mis piernas
Senti tu respiracion en mi cuello
Y en ese mismo instante
Supe que no habria placer mas excitante
Que el tenerte dentro de mi…
Recuerdos tan lejanos que solo piensas en vivirlos en el futuro y no te dejan disfrutar de los momentos del presente.
Pensamientos tan intensos que te nublan el corazón hasta dejarte sin respiración.
Momentos vividos entre tus piernas y mi alma que solo las gotas de sudor que noto caer por mi espalda me hacen despertar y darme cuenta que no estas.
En la oscuridad te busco sabiendo que no te encontrare.
En la luz del dia te encuentro sin haber querido buscarte...
Siempre alimentandome del pasado , solo esperando a que llegue mañana .sin ni si quiera darme cuenta de que el dia se me vuelve a escapar por los agujeros de mis dedos, como gotas de agua que se van sin avisar.
CADA VEZ
Cada vez que te miro rompo en llanto,
Cada vez que te miro sonrio,
Cada vez que te miro te quiero mas,
Cada vez que te miro te odio mas,
Cada vez que te miro te noto mas mio,
Cada vez que te miro te noto mas lejos,
Cada vez mas caliente,
Cada vez mas frio...
Son sensaciones de miradas
furtivas, como tus manos cuando
me esquivan.
Son sensaciones de sentimientos
que se congelan con el tiempo.
Son sensaciones que por mas que
pase el tiempo me siguen extremeciendo
EL ALMA
Miedos y preguntas
Porque las cosas son tan difíciles? o es que realmente somos nosotros mismos los que nos complicamos la vida porque no sabemos o realmente nos da miedo ser felices? si quieres algo porque tienes tanto miedo de ir a por ello? quizá sea porque tenemos tantos prejuicios de fallar nos han metido tanto en la cabeza que las cosas solo ahí una forma de hacerlas que cuando no te salen como tu esperabas (no como tenian que ser) solo como tu creías que tenían que ser, que hace que te eches para atrás y no hagas ni la mitad de metas que te propones, no es malo tener sueños lo que realmente es malo es vivir de ellos porque cuando no se consiguen cuando las cosas se tuercen solo te queda el lamento a ti mismo por no haberlo logrado y nunca te planteas que si no a sido así es porque no tenia que ser, porque no dejamos todas esas caretas que nos ponemos ante el mundo incluso ante nosotros mismos?porque no olvidamos todos esos prejuicios y nos centramos en lo que realmente importa?para que tanto dinero tanto materialismo si cuanto mas tienes mas solo te sientes
sábado, 14 de junio de 2008
Te noto tan mio que casi te confundo con parte de mi ser... te huelo tan cerca que casi te puedo tocar, me encanta sentirte tan cerca de mi aunque a veces te note tan lejos sin querer, se que no me olvidas, se que no me quieres, se que yo para ti no se lo que soy pero tengo tan claro lo que eres tu para mi que solo se QUE TE QUIERO
viernes, 13 de junio de 2008
Hoy te hablo mañana te reniego, como si no te conociera, como si todo lo hablado se lo llevara el viento, las palabras son tan efimeras como los segundos. Este doble juego no me gusta no quiero a una persona a medias ya no hablo de amor, hablo de amigos de familia de todo lo que me rodea, si yo me entrego a alguien al 100 por 100 no espero que la otra persona haga lo mismo porque si yo soy asi es cosa mia, lo que si que pido es que al menos si te digo hola no salgas huyendo como si mis palabras te fueran a comer, me gusta jugar me encanta tontear lo que no tolero ni acepto es el doble juego, un dia te regalo los oidos y al otro no te doy ni un suspiro, la verdad si estas estas si no es una perdida de tiempo para todos y como no me atrevo a decirtelo tendre que seguir esperando en la sombra a que decidas dedicarme un minuto de tu vida, aunque nunca me a gustado esconderme parece que en esta ocasion es lo unico que me queda.
jueves, 12 de junio de 2008
Un dia normal
Como un dia que no parecia gran cosa puede influir tanto en tu vida, hoy me e levantado temprano porque tenia que hacer de robin hood y luchar por una causa perdida, e ido a casa de una amiga de mi madre a cortarle el pelo y hacerle unas mechas, quiza para la gente esto no sea una causa perdida, pero para mi si porque ella no tiene dinero para ir a una peluqueria y no por eso tiene que verse mal hoy en dia por desgracia la belleza cuesta cara y no todos podemos permitirnos el lujo de gastarnos 40 euros en un corte de pelo, asi que e ido a hacerlo yo ya que no me cuesta ningun trabajo y si con eso consigo hacer feliz a una persona pues oye es facil y sencillo, pues al final e salido ganando yo porque hace mucho tiempo que queria comprarme una tortuga y ella tenia una grande que queria dar porque no tenia espacio para tenerla bien y ME LA HA REGALADO, jejeje se que quiza es un poco tonto pero me hacia tanta ilusion, luego e ido a trabajar y hoy e presentado mi carta de dimision, me da pena y casi lloro porque alli estaba muy bien y es dificil encontrar un sitio en el cual te lleves bien con tus jefes pero el problema es que estaba estancada y ahi no tenia futuro y la verdad la vida no esta para quedarte en un sitio solo por estar bien porque eso por desgracia no te paga el piso, las facturas...pensaba que se enfadarian pero al contrario se lo han tomado bien y han entendido que yo no puedo vivir del buen rollo. Y para colmo hoy e hablado con el, estos dias estaba un poco distante pero hoy a sido como si no pasase nada, no e querido preguntarle que le pasaba estos dias, con el tiempo me e dado cuenta que cuando alguien te quiere contar algo no hace falta que preguntes y si no te lo dice es porque no le apetece y todo el mundo necesita su espacio. No se me gusta cuando el karma pone todo en su sitio y lo negativo de ayer se transforma en positivo hoy y quien sabe mañana...pero sin ying no hay yang asi que aunque no soy creyente ya se lo dice el refrán: Dios aprieta pero no ahoga...y como me gusta pensar a mi (sobre todo si tu no te dejas poner la soga)
miércoles, 11 de junio de 2008
Pocas palabras grandes emociones
Quiero que me oigas sin juzgarme,
Quiero que opines sin aconsejarme.
Quiero que confiesen mi sin exigirme.
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi
Quiero que me cuides sin anularme.
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mi.
Quiero que me abraces sin asfixiarme.
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi
Quiero que me protejas sin mentiras.
Quiero que te acerques sin invadirme.
Quiero que conozcas las cosas mias que mas te disgustan.
Quiero que las aceptes y no pretendas cambiarlas.
Quiero que sepas que hoy cuentas conmigo...
sin condiciones.
Creo que nunca un verso tan corto con tan pocas palabras pudo expresar mejor lo que siento, lo leere mil veces y mil y una me pondra los pelos de punta...
Hay algo que no e contado, no es que tenga mucha importancia pero como siempre pasa las cosas que no tienen respuestas son las que mas nos pican...el ser humano es asi de tonto. Ahi un chico que conoci hace ya algun tiempo que me caia muy bien y hablamamos a menudo y por cosas de la vida perdimos la comunicacion hace algunas semanas me lo volvi a encontrar por el messenger y volvimos a hablar, hablamamos casi todos los dias nos llegamos a dar los numeros de telefono que por el tiempo y la distancia habiamos perdido o borrado y nada nos mandamos un par de sms y tal, el chico no esta mal y me rio con el pero desde hace un par de dias esta raro cuando me lo encuentro en el messenger no me habla y hoy le e dicho hola y ni si quiera me a contestado, no entiendo la mania de la gente de entrar y salir de la vida de las personas, no se si te aburres pues te lees un libro o mira la tele o veta a dar una vuelta o incluso pegate cabezazos contra la pared si quieres, lo que a mi no me parece justo es que de repente te hablo y al dia siguiente no te contesto no se mandame a la mierda si quieres pero al menos di algo porque lo que no encuentro normal es esa reaccion de indiferencia de la noche a la mañana, ultimamente no es con la primera persona que me pasa y ya me esta dando que pensar...o bien no escojo a la gente adecuada o es que hay algo en mi que les hace salir huyendo, no se cual sera el motivo y lo que mas coraje me da es eso si alguien tiene un problema conmigo pues lo mas facil es que me lo digan y me hacen un favor porque asi lo soluciono que es como se solucionan todos los problemas hablando y buscando un remedio pero si lo que hacen es darte la espalda lo unico que consiguen es que tu te vuelvas loca intentando pensar en lo que has dicho o hecho que le haya podido molestar tanto como para darte la espalda de la noche a la mañana. La verdad no entiendo a la gente...
martes, 10 de junio de 2008
Cambio de pagina
Hoy e dado un paso mas para el cambio que quiero hacer, de momento e decidido dejar el trabajo que tengo, estoy a gusto en el y no me tratan tan mal lo que pasa es que no tengo ningun futuro y quiero algo mejor para mi, no voy a un sitio mejor en cuestion de empleo pero al menos si en cuestion de dinero que eso ya es algo muy positivo ya que las facturas por desgracia no se pagan solas y los caprichos aun menos. Al menos con esto consigo un poco de estabilidad economica al menos hasta que encuentre algo mejor y eso me da tranquilidad ya que estos meses e estado un poco preocupada por eso. La verdad es que estoy nerviosa siempre me a dado miedo afrontar segun que situaciones, pero como bien me dice un amigo: En esta vida todo tiene solucion menos la muerte...y mientras siga viva debo decir que bienvenidos sean los cambios...
Estoy en proceso de cambios, quiero quitarme todos los lastres que me atan a esta vida y cambiarla por completo, necesito un giro radical...necesito, mejor dicho: Quiero dejar de hacer cosas simplemente por que si, quiero que todo tenga sentido porque no puedo andar haciendo locuras nada mas que por no sentirme sola ni puedo aferrarme a todo aquel que me diga guapa solo por conseguir que me abra de piernas, parece que lo que todos buscan en mi es pasar el rato y disfrutar un momento pero yo ya me e cansado de eso. El problema es que soy la primera que va diciendo por ahi cosas que realmente no siento, quiza sea porque mi cabeza y mi corazon van por separado, que expreso totalmente lo contrario a lo que realmente busco y todo por esas miseras migajas de compañia, se que es porque no estoy bien conmigo misma que el problema erradica en que yo no estoy bien conmigo y por eso necesito sentir que le intereso a alguien, lo malo de eso es que despues me siento tan vacia que no me sirven de nada esos momentos porque no los disfruto y cuando algo deja de ser divertido y empieza a convertirse en un quebradero de cabeza no merece la pena seguir haciendolo porque no te compensa interiormente.
lunes, 9 de junio de 2008
Hola se que hace tiempo que no escribia pero es que ultimamente no e tenido mucho tiempo, es lo que tiene la primavera que sales y te despejas mas, te quedas sin tiempo incluso para escribir.Han pasado muchas cosas desde la ultima vez que escribi, mi vida poco a poco va dando un giro que espero que sea positivo ese chico ya no me nubla me e dado cuenta que la vida debe continuar y que nadie se merece que decidas desperdiciarla por el, tengo el corazon libre y me siento tan bien de volver a respirar aire fresco y de poder mirar y ver cosa que antes no podia, quiza estaria mejor dicho que no queria. Siempre que nos enamoramos pensamos que es lo mejor que nos podia pasar y que ha esa persona solo le puedes hacer feliz tu, conforme pasan los dias, los meses y los años te vas dando cuenta que no es asi que por duro que parezca quiza esa persona no sea tan feliz a tu lado y por duro que sea debes dejarla volar para poder coger impulso tu y aunque cueste mucho trabajo cuando lo consigues te sientes florecer de nuevo y ya se sabe que la primavera las flores renacen y todo empieza abrotar como si la vida te diera otra oportunidad.
domingo, 8 de junio de 2008
viejos reencuentros
Este finde semana a sido grande, muy grande e reencontrado momentos que pensaba perdidos junto a personas que tengo que reconocer son importantes en mi vida. No hemos hecho nada en especial solo juntarnos y reirnos...tanto que pensaba que acabaria con agujetas y la mandibula desencajada, por un instante e conseguido quitarme de la cabeza a esa persona que me tiene nublada y e logrado disfrutar de cada segundo de cada instante y me alegro mucho de volver a tener esas viejas amistades que crei perdidas para siempre, en parte por el tiempo, por la distancia de lo vivido y en parte por mi por haberme encerrado en mi mundo sin dejar que nadie mas pasara esa barrera, pero ahora ya esta ahora e conseguido encaminarme otra vez y saber quien soy gracias chicos por estos buenos ratos un besito os quiero mucho
lunes, 12 de mayo de 2008
La burbuja
Luz, sol , aire, mar, fuego, cuando todo discurre dentro de ti en un mismo momento te sientes libre te sientes bien. Ojala esta sensacion fuera eterna pero asi mejor porque cuando viene la cojes con mas fuerza con mas ganas, todo lo bueno tiene que tener final porque si no no lo apreciariamos...todo lo malo es bueno ya que con ello aprendes a valorar esos momentos de paz que se dan poquitas veces pero que son los mejores y mayores placeres de la vida. Esas risas con tus amigos, esos paseos sin pensar sin mobil ni musica ni nada solo tu y tus pies, ese momento en la playa notando como el sol te regenera por dentro mientras tu solo eres capaz de escuchar como las olas llegan a la orilla...todos esos momentos no serian nada sin la oscuridad que viene a veces...
jueves, 8 de mayo de 2008
presentaciones
E vuelto a meter la pata como hago siempre, no se si es por costumbre o porque soy masoca y cuando las cosas estan tranquilas me gusta marear lo que no tiene solucion y por eso siempre acabo metida en lios que yo misma me busco...el otro dia estaba sola en casa y decidi llamar al chico con el que estaba de rollo o algo asi porque tampoco se muy bien que eramos (aunque nunca me lo pregunte tampoco) como siempre le dije de quedar y luego me arrepenti pero ya era tarde porque lo tenia sentado a mi lado cuando me di cuenta de que lo que realmentee me apetecia era estar con otra persona, es decir que le utilice para intentar no pensar en el otro pero solo me sirvio para pasar un mal rato. Me sabe mal porque no se merece que entre y salga de su vida asi como si nada solo para no sentir esas soleda que me invade de vez en cuando, pense que quiza como llevaba mucho sin verle seria distinto, que quiza podia empazar a quererle y asi intentar alejar de mi corazon a ese chico con el que no tengo nada que hacer, pero solo me sirvio para darme cuenta de que seria al unico que le dejaria entrar en mi vida de verdad. Porque es triste pero hasta ahora solo e dejado que entraran en mi cuerpo pero no en mi alma, siempre e tenido miedo de enseñarla por si la destrozaban en pedazos y resulta que se la e ido a entregar a la unica persona que no la quiere.
22/04
Hoy e recibido una llamada telefonica no muy agradable, me a llamado mi madre para decirme que mi tia se habia muerto. No estaba enferma aunque era un poco mayor, dicen que a sido de un infarto, simplemente iba a salir al patio abrio la puerta y se cayo al suelo desplomada cuando fueron a reanimarla ya era tarde ya se habia ido, siempre a sido creyente y ademas con devocion yo la verdad no creo mucho en un dios que nos salve pero ahora ella lo habra comprobado y quiza sea yo la equivocada, no lo se muy bien, lo unico que tengo claro es que despues de 23 años llendola a visitar ahora ya no tendre que hacerlo, era lo habitual una rutina por asi decirlo, ella era monja de clausura y claro como no podia salir nosotros teniamos que ir al convento, era extraño porque siempre la e visto a traves de unas rejas y nunca podia abrazarla. No entendia muy bien como una persona decide voluntariamente encerrarse en vida para mi eso era estar muerta, pero ahora aunque no lo comporta comprendo que ella era feliz que disfrutaba estando alli y que era su devocion, estaba casada con dios y ahora espero que halla podido encontrarlo. Aunque la muerte siempre es mas dura para los que se quedan que son los que sufren en silencio el hueco que deja esa persona en tu vida.
28/04
Hoy me siento mal, siento un gran vacio que hace que las personas que tengo a mi lado las note mas distantes que nunca, es como si un gran abismo se hubiera abierto entre nosotros y no tuviera manera de detenerlo y me noto caer sin nada que me aferre al mundo real e intento subir pero una vez empiezas a bajar a descender en esa oscuridad es dificil remontar, aunque por suerte siempre lo e conseguido pero por desgracia muchas veces a sido mas fachada que realidad, no se como explicarlo aunque supongo que no soy la unica que a sentido asi a veces, pero cuesta bastante trabajo cuando no eres capaz ni de mirar a la cara a las personas que quieres no porque ellas te molesten si no porque tu misma no te ves bien y sientes miedo de que si te miran pueden descubrir ese fondo oscuro que todos llevamos dentro. Siempre hago lo mismo aparto de mi lado a la gente que se preocupa por mi porque pienso que asi los protejo pero quiza la unica que este a salvo de esa manera sea yo ya que asi evito preguntas a las que no tengo respuesta. Todo pasa y esto tambien pasara lo se...
mayo 08
No se si sera el tiempo o esto que me esta corrollendo por dentro y hace que deje de ser yo para convertirme en esa persona que no me gusta, es como si tuviera 2 personalidades que no se llevan muy bien entre ellas, una es esa alegre y optimista que mira a la vida con descaro y no le tiene miedo a nada solo teme a su otra parte la insegura que piensa que si la gente le mira es por algo malo, la que se toma todo a mal porque no se siente bien consigo misma y la que se encierra en su mundo sin dejar que nadie mas entre, supongo que todo esto es normal que despues de todo lo vivido alguna huella mala tuvo que dejar dentro de mi como esa astilla que se mete tan dentro de tu piel que al final no es que no puedas es que no quieres sacar porque forma parte de ti. Nunca me a gustado que la gente sintiera pena por mi pero ultimamente soy yo misma la que me reniego y me quedo metida en mis propias miserias preguntandome que porque la suerte me a abandonado, aunque quiza es que nunca la tuve eso al menos me hace mas feliz, no se puede perder algo que nunca has tenido aunque tu creyeras que era tuyo. Espero que el proximo dia te escriba para contarte algo bonito.
