retratos del momento

Estoy en proceso de cambios, quiero quitarme todos los lastres que me atan a esta vida y cambiarla por completo, necesito un giro radical...necesito, mejor dicho: Quiero dejar de hacer cosas simplemente por que si, quiero que todo tenga sentido porque no puedo andar haciendo locuras nada mas que por no sentirme sola ni puedo aferrarme a todo aquel que me diga guapa solo por conseguir que me abra de piernas, parece que lo que todos buscan en mi es pasar el rato y disfrutar un momento pero yo ya me e cansado de eso. El problema es que soy la primera que va diciendo por ahi cosas que realmente no siento, quiza sea porque mi cabeza y mi corazon van por separado, que expreso totalmente lo contrario a lo que realmente busco y todo por esas miseras migajas de compañia, se que es porque no estoy bien conmigo misma que el problema erradica en que yo no estoy bien conmigo y por eso necesito sentir que le intereso a alguien, lo malo de eso es que despues me siento tan vacia que no me sirven de nada esos momentos porque no los disfruto y cuando algo deja de ser divertido y empieza a convertirse en un quebradero de cabeza no merece la pena seguir haciendolo porque no te compensa interiormente.

lunes, 9 de junio de 2008

Hola se que hace tiempo que no escribia pero es que ultimamente no e tenido mucho tiempo, es lo que tiene la primavera que sales y te despejas mas, te quedas sin tiempo incluso para escribir.Han pasado muchas cosas desde la ultima vez que escribi, mi vida poco a poco va dando un giro que espero que sea positivo ese chico ya no me nubla me e dado cuenta que la vida debe continuar y que nadie se merece que decidas desperdiciarla por el, tengo el corazon libre y me siento tan bien de volver a respirar aire fresco y de poder mirar y ver cosa que antes no podia, quiza estaria mejor dicho que no queria. Siempre que nos enamoramos pensamos que es lo mejor que nos podia pasar y que ha esa persona solo le puedes hacer feliz tu, conforme pasan los dias, los meses y los años te vas dando cuenta que no es asi que por duro que parezca quiza esa persona no sea tan feliz a tu lado y por duro que sea debes dejarla volar para poder coger impulso tu y aunque cueste mucho trabajo cuando lo consigues te sientes florecer de nuevo y ya se sabe que la primavera las flores renacen y todo empieza abrotar como si la vida te diera otra oportunidad.

domingo, 8 de junio de 2008

viejos reencuentros

Este finde semana a sido grande, muy grande e reencontrado momentos que pensaba perdidos junto a personas que tengo que reconocer son importantes en mi vida. No hemos hecho nada en especial solo juntarnos y reirnos...tanto que pensaba que acabaria con agujetas y la mandibula desencajada, por un instante e conseguido quitarme de la cabeza a esa persona que me tiene nublada y e logrado disfrutar de cada segundo de cada instante y me alegro mucho de volver a tener esas viejas amistades que crei perdidas para siempre, en parte por el tiempo, por la distancia de lo vivido y en parte por mi por haberme encerrado en mi mundo sin dejar que nadie mas pasara esa barrera, pero ahora ya esta ahora e conseguido encaminarme otra vez y saber quien soy gracias chicos por estos buenos ratos un besito os quiero mucho

lunes, 12 de mayo de 2008

La burbuja

Luz, sol , aire, mar, fuego, cuando todo discurre dentro de ti en un mismo momento te sientes libre te sientes bien. Ojala esta sensacion fuera eterna pero asi mejor porque cuando viene la cojes con mas fuerza con mas ganas, todo lo bueno tiene que tener final porque si no no lo apreciariamos...todo lo malo es bueno ya que con ello aprendes a valorar esos momentos de paz que se dan poquitas veces pero que son los mejores y mayores placeres de la vida. Esas risas con tus amigos, esos paseos sin pensar sin mobil ni musica ni nada solo tu y tus pies, ese momento en la playa notando como el sol te regenera por dentro mientras tu solo eres capaz de escuchar como las olas llegan a la orilla...todos esos momentos no serian nada sin la oscuridad que viene a veces...

jueves, 8 de mayo de 2008

presentaciones

E vuelto a meter la pata como hago siempre, no se si es por costumbre o porque soy masoca y cuando las cosas estan tranquilas me gusta marear lo que no tiene solucion y por eso siempre acabo metida en lios que yo misma me busco...el otro dia estaba sola en casa y decidi llamar al chico con el que estaba de rollo o algo asi porque tampoco se muy bien que eramos (aunque nunca me lo pregunte tampoco) como siempre le dije de quedar y luego me arrepenti pero ya era tarde porque lo tenia sentado a mi lado cuando me di cuenta de que lo que realmentee me apetecia era estar con otra persona, es decir que le utilice para intentar no pensar en el otro pero solo me sirvio para pasar un mal rato. Me sabe mal porque no se merece que entre y salga de su vida asi como si nada solo para no sentir esas soleda que me invade de vez en cuando, pense que quiza como llevaba mucho sin verle seria distinto, que quiza podia empazar a quererle y asi intentar alejar de mi corazon a ese chico con el que no tengo nada que hacer, pero solo me sirvio para darme cuenta de que seria al unico que le dejaria entrar en mi vida de verdad. Porque es triste pero hasta ahora solo e dejado que entraran en mi cuerpo pero no en mi alma, siempre e tenido miedo de enseñarla por si la destrozaban en pedazos y resulta que se la e ido a entregar a la unica persona que no la quiere.

22/04
Hoy e recibido una llamada telefonica no muy agradable, me a llamado mi madre para decirme que mi tia se habia muerto. No estaba enferma aunque era un poco mayor, dicen que a sido de un infarto, simplemente iba a salir al patio abrio la puerta y se cayo al suelo desplomada cuando fueron a reanimarla ya era tarde ya se habia ido, siempre a sido creyente y ademas con devocion yo la verdad no creo mucho en un dios que nos salve pero ahora ella lo habra comprobado y quiza sea yo la equivocada, no lo se muy bien, lo unico que tengo claro es que despues de 23 años llendola a visitar ahora ya no tendre que hacerlo, era lo habitual una rutina por asi decirlo, ella era monja de clausura y claro como no podia salir nosotros teniamos que ir al convento, era extraño porque siempre la e visto a traves de unas rejas y nunca podia abrazarla. No entendia muy bien como una persona decide voluntariamente encerrarse en vida para mi eso era estar muerta, pero ahora aunque no lo comporta comprendo que ella era feliz que disfrutaba estando alli y que era su devocion, estaba casada con dios y ahora espero que halla podido encontrarlo. Aunque la muerte siempre es mas dura para los que se quedan que son los que sufren en silencio el hueco que deja esa persona en tu vida.

28/04
Hoy me siento mal, siento un gran vacio que hace que las personas que tengo a mi lado las note mas distantes que nunca, es como si un gran abismo se hubiera abierto entre nosotros y no tuviera manera de detenerlo y me noto caer sin nada que me aferre al mundo real e intento subir pero una vez empiezas a bajar a descender en esa oscuridad es dificil remontar, aunque por suerte siempre lo e conseguido pero por desgracia muchas veces a sido mas fachada que realidad, no se como explicarlo aunque supongo que no soy la unica que a sentido asi a veces, pero cuesta bastante trabajo cuando no eres capaz ni de mirar a la cara a las personas que quieres no porque ellas te molesten si no porque tu misma no te ves bien y sientes miedo de que si te miran pueden descubrir ese fondo oscuro que todos llevamos dentro. Siempre hago lo mismo aparto de mi lado a la gente que se preocupa por mi porque pienso que asi los protejo pero quiza la unica que este a salvo de esa manera sea yo ya que asi evito preguntas a las que no tengo respuesta. Todo pasa y esto tambien pasara lo se...

mayo 08
No se si sera el tiempo o esto que me esta corrollendo por dentro y hace que deje de ser yo para convertirme en esa persona que no me gusta, es como si tuviera 2 personalidades que no se llevan muy bien entre ellas, una es esa alegre y optimista que mira a la vida con descaro y no le tiene miedo a nada solo teme a su otra parte la insegura que piensa que si la gente le mira es por algo malo, la que se toma todo a mal porque no se siente bien consigo misma y la que se encierra en su mundo sin dejar que nadie mas entre, supongo que todo esto es normal que despues de todo lo vivido alguna huella mala tuvo que dejar dentro de mi como esa astilla que se mete tan dentro de tu piel que al final no es que no puedas es que no quieres sacar porque forma parte de ti. Nunca me a gustado que la gente sintiera pena por mi pero ultimamente soy yo misma la que me reniego y me quedo metida en mis propias miserias preguntandome que porque la suerte me a abandonado, aunque quiza es que nunca la tuve eso al menos me hace mas feliz, no se puede perder algo que nunca has tenido aunque tu creyeras que era tuyo. Espero que el proximo dia te escriba para contarte algo bonito.