Se rompio mi amor y parece que eso hizo que todo se fuera haciendo añicos...
Se rompio mi ordenador y con ello mis escritos,y mis recuerdos,
Se rompio mi trabajo y con ello mis sueños y parte de mi futuro,
Se rompio mi llanto y con ello tambien mis risas,
Se rompio mi sueño y con ello tambien mi descanso,
Se rompio mi fuerza y con ello las ansias por descubrir,
Se rompio mi luz y con ello tambien mi oscuridad...
Asi que ahora que todo esta roto, solo nos queda empezar otro puzzle...
JOOOOOOO mi ordenador murio 2 veces a falta de una jejeje no me llevo bien con las tecnologias, e estado un monton esperando a que me lo dieran, al menos la garantia lo cubrio que con la crisis estoy temblando jejeje, bueno espero que sigais todos por aqui yo llego y me voy que tengo vacaciones "permanentes" y quiero salir de la ciudad, necesito mi dosis de campo y oxigeno, espero que todos esteis bien UN BESAZO
Se me rompio todo
Dejar de sentir
No te vas de mis pensamientos,
te tengo tan dentro que ya no
se ni la parte que era mia.
Te siento tan cerca que pienso
que puedo tocarte y olerte.
En mis sueños me persigues,
por si acaso me olvido de ti.
Mi mente esta dispuesta a borrarte,
pero mi corazón es incapaz de
conseguir olvidarte.
Mira las horas que son y aun ando
pensado en ti, en como te ira,
donde estaras, si estaras solo,
y un llanto rompe el silencio
de esta casa tan vacia, te extraño
tanto, que noto que me estoy rompiendo,
que me estoy deshaciendo poco a poco,
no se que mas hacer, ando perdida,
estoy mal en todas partes, ni en mi cama
consigo dejarte.
Todo pasara, lo se, el duelo es el duelo,
pero nunca habia dolido tanto!!!!!!!!!
sábado, 14 de febrero de 2009
Sin mas palabras
Todo el mundo pregunta si estoy preparada por si vuelves a llamar...
y yo solo siento que me cuesta hacerme a la idea de que no vuelvas mas...
Me siento desarmada
jueves, 5 de febrero de 2009
Poco mas que decir
Hoy tengo un mal dia...estoy como el tiempo, descolocada...
jueves, 29 de enero de 2009
Hoy me doy un lujo
Hoy a sido un dia normal, de mi vida normal, mis costumbres normales, se me han terminado las vacaciones, y lo mas importante de todo hoy e sido fuerte...he llorado y eso me alegra, quiere decir que te estoy expulsando, que te estoy sacando de mi ...Cuesta no es fácil, por cierto he aguantado el tipo...no te e contestado, no te e seguido el juego y me siento fuerte para hacerlo...asi poquito a poco avanzo. Miro para adelante y sin miedos a volver a sentir en cuanto tenga todas las fuerzas...asi poquito a poco
martes, 27 de enero de 2009
Hoja de sentimientos
Odio que me llames solo cuando a ti te viene bien
Odio que solo nos veamos cuando a ti te viene bien
Odio que hables de tus problemas solo cuando a ti te viene bien
Odio que te escondas en los remordimientos y salgas solo cuando a ti te viene bien
Odio que solo pueda quererte cuando a ti te viene bien
Odio que solo me dejes besarte cuando a ti te viene bien
Odio que me utilices para pasar tus bajones si ahora mismo pudiera hablar contigo soltaria tanto veneno por mi boca que seguro que mis palabras te matarian, ya no se que parte de nosotros fue mentira y cual fue verdad. No se si tus dudas y tus miedos conmigo eran porque de verdadd me querias o solo parte de tus recovecos e inseguridades que necesitabas subir escuchando mis palabras, me e cansado de decirte que te quiero, me e cansado de que no me digas que me quieres, me e cansado de ser un encanto y escucharte solo cuando a ti te apetece. Se que las cosas no son fáciles y que el cerebro muchas veces no es nuestro aliado porque no sabemos entenderle, pero tu necesitas ayuda y no la que yo te puedo dar acogiendote en mis brazos, necesitas un terapeuta y un par de narices para afrontar lo que te pasa, mas claro no e podido decirtelo ayer tire mi ultimo cartucho por ti y tu lo has dejado caer sin molestarte ni en mirarlo, no quiero que me des las gracias cada vez que acudes a mi y yo te abro los brazos, lo que realmente quiero es que no acudas a mi en ese estado, asi es como me harias el mejor favor de mi vida.
No me merezco esta falta de respeto que me has demostrado, y encima lo único que sabes hacer es esconderte y ni siquiera afrontar la situación. Tienes que aprender que los actos tienen consecuencias y quiza no siempre nos gusten todo depende del acto que hayamos cometido, tan fácil como cuando haces algo bien la consecuencia es buena, cuando haces algo mal la consecuencia sera peor. Tengo tantas cosas que decirte que me quedo sin palabras. Seguramente haya mas hojas de estas o cartas hacia ti, porque al igual que contigo e aprendido a mirar a los ojos, a querer sin beneficio, a dar todo lo que llevaba escondido dentro, a dejar de escudarme en miedos, tambien e aprendido que por mucho amor que haya si no hay un respeto mutuo, si no ahi una comunicación por las 2 partes, si solo me buscas en beneficio tuyo, esto no me aporta nada. No vas a llamar mas, lo se y eso lo agradezco porque aun me siento debil para dejar de hacerlo yo. Estoy dolida, decepcionada, cabreada, indignada. Me siento estupida y muy tonta por dejarme hacer lo que me has hecho, porque en parte la culpa es mia. Mia por cojerte el telefono a esas horas, mia por dejarte entrar en mi cama, mia por regalarte todo mi amor y cariño. Porque tu a fin de cuentas no perdias nada por llamar, como dicen a nadie le amarga un dulce y tu sabiendo que tenias uno a mano lo has utilizado a tu antojo.
Quiza lo que mas me duela de todo es que los momentos mas bonitos de mi vida han sido contigo y ahora resulta que solo fueron pequeños oasis en el desierto que recorriamos.
Ahora si que si vuelves no estare.
lunes, 26 de enero de 2009
El humo que nos ciega
El amor es así como el fuego; suelen ver el humo antes los que están fuera
que las llamas los que están dentro.
fmdo. Jacinto Benavente.
Poco mas que añadir hoy estoy escasa en palabras, pensamientos y sentimientos,
creo que a esto se le llama estar renovandose, muere un poquito de mi para dejar
paso a algo nuevo.
He pasado página, y si realmente esta mal volvera si lo hace estare dispuesta y con
energias renovadas y si no viene es porque tenia que ser asi,quemtodo habia llegado a su fin y estoy dispuesta para aceptarlo, a dejar de quererte y a empezar a valorarme, porque si no vuelves es que nunca estuvistes.
miércoles, 21 de enero de 2009
Reseteando
Puff!!!la entrada anterior es un poquito chunga no???me sorprendio a mi misma
cuando veo cosas tan tristes. Es que ahi veces que te ciegas, que no consigues ver
mas alla, pero no se como tomarme esto como el juego del gato y el ratón, o como
un miedo a dejar que nos conozcamos, quiza si sea mejor dejar todo esto, quiza no
sea el momento de mezclar nuestras vidas. Quiza y solo quiza estoy huyendo, quiza tu
tambien me estes rehuyendo. Como ninguno habla todo se queda inconcluso y por eso no somos capaces de poner punto y a parte, aunque me temo que este no es el mejor camino.
Veremos si este por fin es el último capítulo. Siento mucho si no me expreso bien pero es que mi mente esta haciendo un reset jejejeje
martes, 20 de enero de 2009
Yo ya no importo
No puedo dormir, esta noche el sueño parece que no queria visitarme
Paso de largo y me dejo olvidada en mi cama con mis pensamientos.
Esta vez si que no se como seguir para adelante, no me salen las lagrimas
ni siquiera te puedo odiar porque se que tus palabras no te pertenecen,
tus actos nunca podran ser sinceros porque no eres tu el que habla.
Ahora has mandado la pelota a mi tejado y yo solo soy capaz de observarla
y temblar, tiritar de puro miedo, panico a lo que pueda pasar si la cojo.
No se que camino tomar, ¿como puedo dejar tirado a alguien que me pide
ayuda?¿realmente me a pedido ayuda?¿quiere que le ayuden?tantas preguntas
tantisimas respuestas diferentes y lo facil seria preguntarle a el, pero
se que no me servira de nada, me mentira para que no hable, me manipulara
para que lo deje estar. Lo que mas miedo me da es que me odie para siempre,
si no consigo ayudarle y si lo unico que hago es empeorar mas la situacion.
Fui dura con mis palabras pero mi corazon no me deja simplemente huir por duro
que sea este tema y por una vez no puedo pensar en mi tengo que dejarme a un lado
para pasar a ser tu y tus problemas.
No se como ayudarte, tengo ganas de chillarte y decirte que cambies, que lo que haces
solo te va a arruinar la vida, pero tu estas demasiado metido en tu mundo como
para escuchar a nadie, de nada sirve que me quede a tu lado sin hacer nada,
eso solo nos haria mas daño a los 2...y la verdad llegados a este punto
no se como avanzar, necesito fuerzas y meditar pensar mucho mucho mucho, aunque
cuanto mas lo pienso mas noto que te quiero y que no te puedo fallar, solo
quiero que tu tampoco me falles si decido quedarme.
lunes, 19 de enero de 2009
TORBELLINO
Busco sin encontrar
Encuentro cuando no quiero buscar
Te siento cuando no pienso
Te pienso y me duele tanto
Siempre que intento avanzar. Apareces como si supieras que quiero olvidar, parece que notaras que mis lagrimas ya no mojan cuando caen, que ya solo lloro por el placer de llorar, que no ocupas todo mi mundo. Entonces te vas cuando mi sonrisa empieza a aflorar, me huyes , te escondes hasta que decides que no ahí peligro y de repente otra vez estas aquí.
De verdad que estoy cansada de esta rueda, aburrida de mis propias palabras, harta de los ¿ porqués ?, y sin embargo cuando empiezo a alejarme comienzo a llamarte a gritos, sigo sin entender porque me duele tanto y estoy cansada muy cansada de intertar averiguarlo. Ojala la proxima entrada sea liberadora y haya conseguido liberarme de todo este torbellino.
miércoles, 14 de enero de 2009
FELIZ MERRY CHRISTMAS !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Lo siento mamba, es verdad soy una pequeña zorrilla que os tiene olvidaicos jejejejejejejeje no te dare un pero ni una explicacion porque realmente eso seria
mentir, intertar esconderme en palabras y no puedo hacer eso, es simple no tengo ganas
de escribir poruqe ultimamente soy un monotema tengo a alguien metido 24 horas en mi
cabeza y no quiero que tambien este 24 horas en mis escritos jejejeje.
Aunque que sepais todos que aunque no os lea, os comente o escriba no quiere decir que no me acuerde de vosotros....eh!!!!!!!bueno ahora me marcho unos dias fuera a ver a la family que tambien la tengo olvidaica, es lo que tiene enamorarse y ser rechazada que no sabes si piensas mas en lo bueno que viviste o si lloras por lo que ya no tendras y eso amigos ocupa mucho tiempo jejejeje aunque me lo tomo con mucho humor.
UN BESO DE BALLENA PARA TODOS Y PASAD ESTAS FECHAS EN LA MEJOR COMPAÑIA!!!!!
martes, 23 de diciembre de 2008
Hoy hablo otro idioma
Hoy cumplo 24...puaff un monton jejejeje, y sabeis que? despues de muchisimo tiempo lo hago con una sonrisa de oreja a oreja, me pasan cosas malas, pero no tanto como para conseguir borrarme la alegria. Hoy e decidido a aprender a hablar balleno jejeje es que a ellas se las ve siempre felices y quiza si aprendo su idoma quiza se me pegue algo bueno. Solo queria decir a los cuatro vientos que me ALEGRO DE SEGUIR AQUI y que espero que esta sonrisa no se vaya nunca, aunque a veces cueste tiempo conseguirla
jueves, 4 de diciembre de 2008
Darse cuenta
Por fin lo entendi…el problema no eras tu, fui yo la que forzo, la que se agobio, la que no supo mantener el tipo y dejo que la situación le desbordara, hoy no quiero buscar culpables, de nada sirve ya preguntarse el porque? Ahora es el momento de recapacitar, de cambiar las cosas que fallan en mi, dejar de culpar a los demás de todos mis problemas y darme cuenta de que el problema soy yo, que ahí algo que no esta bien y me inquieta, lo malo es que no se lo que es, por eso desaparezco…porque me ando buscando, voy detrás de esa cosita que se esta escondiendo en mi cabeza para poder solucionarlo y dar el paso que definitivamente tengo que dar . Noto que se acerca un cambio, hace tiempo que esta ahí y ahora me e de enfrentar con mis fantasmas. Asi que si desaparezco no me lo tomeis en cuenta…
domingo, 16 de noviembre de 2008
Saber
Tengo ganas de saber
Hoy me siento con muchas ansias de predecir el futuro…cada dia me cuesta mas imaginarme que puede ser de mi, ya no en unos años si no en unas semanas… últimamente la vida me cambia tanto en tan poco tiempo que ahí veces que siento que no soy capaz de asimilarlo todo de golpe, que son tantas sensaciones, tantos sentimientos nuevos, incluso algunos desconocidos, que me agobio internamente y soy un matojo de nervios, paso de la risa al llanto en segundos. Tengo que asimilar todo lo que me a pasado a la vez que me estoy descubriendo, que me voy conociendo y dejando hueco para todas estas emociones tan intensas que a veces de lo bonitas que son incluso duelen.
domingo, 19 de octubre de 2008
En el anden
Ayer esperando en el anden me sucedió algo extraño, la vida me regalo una pelicula en directo, de esas con mucho sentimiento y lagrimas de emocion.
Sali tarde de trabajar y con ello perdi el tren que cojo siempre, tuve que esperar al siguiente y estando de mala leche porque iba a llegar mas tarde a casa vino una chica y me pidio que si podia dejarle mi teléfono para llamar, que era muy urgente y ella no tenia saldo, la vi tan apurada que le dije que si, no conseguia localizar a la persona que llamaba entonces llego el tren y las 2 subimos, se sento a mi lado y me contó la historia de porque tanta importancia a esa misteriosa llamada.
Resulta que conocia a un chico desde los 8 años, siempre habian sido amigos y de repente un dia empezaron a verse como algo mas, el por cosas del destino se fue a vivir a alicante y se dijeron que se amarian siempre pero que cada uno debia hacer su vida ya que el no volveria a barcelona nunca mas, después de 1 año sin verse el regreso aquí de vacaciones y se vieron. Ella ya estaba con alguien pero al verle a el se pregunto que hacia con el otro chico, entonces el le pidio que se fuera a alicante con ella, su respuesta fue no, decia que no podia dejarlo todo, que aquí tenia su vida, su familia, sus amigos y alli no tenia nada. Ayer el se fue camino de la estacion y ella estaba en su casa mirando la tele pero sin ver nada, su madre le dijo que se marchara si queria pero ella seguia negandose, el miedo es algo que le paralizaba, miles de preguntas sin respuesta, y si salía mal? Y si se arrepentia? Y si…?! De repente cogio el bolso y se fue corriendo a la estacion, porque por muchas dudas que hubieran la unica esencial era si podria vivir sin el. Cuando llegabamos a mi parada conseguimos localizarlo y le dijo que le esperara que iba ya para alli. La pobre estaba muy nerviosa, no llevaba nada ni maleta, ni macuto, solo las ganas de estar con el, le desee suerte y le dije que sobre todo no se arrepintiera que saliese como saliese se llevara con ella los momentos mas bonitos…supongo que ahora ya habran llegado a su destino, ya todo depende de ellos y ojala les vaya todo bien.
Cuando sali tarde de currar, iba muy cabreada ya que ayer era mi ultimo dia y pense que tenia muy mala suerte, pero luego me di cuenta que si hubiera cogido aquel tren, si no hubiera terminado tarde jamás la podria haber ayudado. Todo en esta vida tiene un porque, aunque a veces ni lo veamos.
lunes, 6 de octubre de 2008
...
No corria, por una vez en la vida solo caminaba, disfrutaba con el olor, con el sabor de sus besos… disfrutaba sin mañana, no sabia si lo habria por eso no podia pararme a preocuparme por el, solo saboree todos esos pequeños detalles, todos esos pequeños encuentros, todos esos momentos, pero a ti no te basto, buscabas no se que , ibas como un loco haciendo un spring, queriendo correr en 24 horas lo que tarda meses en decirse, en transmitirse, en sentirse… yo no sabia bien que hacer, que decir pues parecia no atisbar nunca las palabras que te parecia que debia decir, hurgaste, reliaste y por fin hallaste y ahora huyes, te escondes, y te escudas en frases sin sentido, en palabras vacias de contexto en sin sentidos que ni tu mismo sientes, no se que viniste a buscar aquí y me duelen mis pensamientos, no hemos empezado a conocernos que ya nos exigimos? Asi el camino siempre es mas duro, yo no puedo hacer mas ya te he dicho que busco, quiero intentarlo mi miedo tambien me hizo escudarme, pero sali aquí estoy.
Como cambian las cosas en 4 dias, impresionante como la vida da un giro siempre se aprende algo nuevo, yo aun sigo buscando la moraleja de toda esta historia porque seguro que la tiene, aunque yo no la encuentre. No se como acabara, ni si quiera si tendra un fin o si el fin fue el inicio. Espero que al menos tenga la oportunidad de saber porque, una respuesta a todas las dudas, como se a torcido todo ya que no se en que momento fue. Le he dicho que queria estar con el , intentarlo, su respuesta a sido que no era buena persona para mi, creo que eso deberia decidirlo yo, y no se si eso es un escudo o una manera sutil de decirme que no le interesa, que se canso…ya veremos si al menos me lo explica.
viernes, 3 de octubre de 2008
Para ti
Hola de nuevo a todos y todas, siento haberme perdido tanto tiempo ya sabemos que cuando algo no fluye no puedes obligarlo simplemente tienes que dejar que vuelva a ti sin mas, y por fin volvieron las ganas y el tiempo de escribir, de volver a estar aquí con todos vosotros.
E conocido a alguien que me hace vibrar como nadie lo habia hecho nunca, tengo miedo quiza incluso panico, porque no se bien que quiere y a mi me cuesta horrores decirle lo que siento, asi que como siempre prefiero escribirlo y dedicarle unas pequeñas palabras por si algun dia las encuentra…o mejor para dejar que las encuentre.
No quiero que nuestro temores no nos dejen vivir
No quiero que nuestros miedos frenen lo que podamos sentir
No quiero que pienses que solo me quiero divertir
Hoy quiero que sepas que lo que quiero es sentir
Hoy quiero que tengas la certeza que no te hare sufrir
Hoy solo quiero decirte:
Que mi corazon ha vuelto a latir.
Gracias, mil gracias porque junto a ti soy un poco mejor.
lunes, 29 de septiembre de 2008
buscando palabras que disparar
Sigo aqui, aunque no me veais
aunque no me leais jejeje
Ultimamente ando bastante ajetreada,
demasiado trabajo y poco tiempo
Ufff que tipico parece no?
La verdad es que no tengo muchas ganas
de escribir porque no se que decir o
quiza es que tengo tanto que decir que todavia
ando buscando las palabras.
Cuando las tenga, cuando todo brote
prometo no volver a fugarme por lo menos
sin deciros hasta luego.
Un besito a todos.
Por cierto mamarracho no me extrañes que aunque ausente sigo aqui.
Haidee gracias, gracias y mil gracias por enseñarme este gran blog me encanto, me inspiro muchisimo para continuar dibujando. Intentare pasarme mas a menudo yo tambien te llevo en un hueco que te hiciste hace tiempo en mi corazon.
MUACKIS A TODOS
